18 februari 2010

Felciterat

Bara för att ni är så fina i kommentarerna till det förra inlägget ska ni få veta att rubriken "And you say ... nothing" var ett "citat" från The Strokes. Tror att det huvudsakligen var inspirerat från sången nedan. Så kan det gå när man citerar nåt man senast hörde för åtta år sen. En virtuell puss till den som hittar en bättre match till strofen "and you say ... nothing" ur The Strokes eller något annat band som låter som The Strokes material.



PS. Detta är ett undantagsinlägg pga söthetskommentarer. Bloggtorka gäller fortfarande.

17 februari 2010

And you say ... nothing.

Hej kompisar! Stor bloggtorka. Återkommer när jag har något bra att säga. Eller något överhuvudtaget.
Peace out.


15 februari 2010

Drive in-skräckis

Funderade på vad vi skulle hitta på idag, jag och Helmut. Kom att tänka på när jag var liten och det var fantastiskt spännande att tvätta bilen i automatiska tvättar. De där färgglada visparna som sopade förbi lika långt från näsan som ett bilfönster är tjockt var bättre underhållning än det mesta på tjocktv:n. Perfekt föreställning för Helmut, tyckte jag. Det tyckte inte han.

13 februari 2010

Viktigt!

Hallå där! Ni har väl inte missat Skrytmorsans sons Barncancerfond-insamling till bästisen som har leukemi? Kika in här för att läsa Lages fina brev - och skänk en slant vettja. Det behöver inte vara mer än småpengar (om ni inte gärna vill slå på stort förstås, det är ju ännu bättre) och det skulle göra två underbara killar och deras familjer jätteglada.

12 februari 2010

Fast vid närmare eftertanke....

 
... tror jag att jag tar tillbaka det där om vapenvila.

Förbud mot mammapet

Helmut tycker absolut inte om att jag petar i hans näsa. Varken näsdukar, tvinnat toapapper eller lillfingrar får passera. För att inte tala om näsdropparna. Herregud, näsdropparna. Grannarna måste tro att jag har ihjäl honom att döma av hans protester.
Nu när han är snorig jämt och ständigt är det en daglig kamp. I dag gjorde han en riktigt snygg offensiv:

 

Ser ni? Det försvann lite i och med blixten, men han har skapat två identiska förbudsmärken i snor tvärs över näsborrarna (exakt som Förbud mot att parkera-skylten). Bara för att det var så snyggt gjort erbjuder jag vapenvila i dag.

11 februari 2010

Salong Klippt och skuret i flinka fingret

Helmuts första besök på herrekiperingen Klippt och skuret i flinka fingret. Mycket spänd kliver han in och beställer sin nya look. Ta inte så mycket på längden, säger han.

Frisörskan nickar och fokuserar på den inte helt lyckade lodjurslooken. Hon jobbar så gott hon kan medan den uppenbart orutinerade kunden skakar på huvudet och försöker se vad som egentligen försiggår vid öronen, om vartannat.

 Efter en klippning med rekordfå klipp är frisörskan ganska nöjd med resultatet - en cool frisyr till en cool kille, säger hon - och visar glatt upp spegeln för sin kund. Han blir rosenrasande, bestört och olycklig nästan på samma gång. Inte så mycket på längden, sa jag!
 
  
 

10 februari 2010

Varningssystem


När Helmut kommer över den förbjudna fjärrkontrollen har han en liten dä-festival. Det bara sprutar dän ur munnen på honom, kanske för att han knappt kan tro att han verkligen har den i händerna och måste övertyga sig själv om att den verkligen är där.

Mycket bra. Ett litet varningssystem.

9 februari 2010

Snöhögsuppdatering

Puh! Nu har vi skottat och skottat hela dagen och kvällen. Men det är betydligt större volym i den där snöhögen än man kan tro. Spadtagen märks knappt alls.
Trots att både jag och älsklingen varit på't ser den bara marginellt större ut än i eftermiddags.

(Såg att Unique undrade vad som hade hänt i det förra inlägget. Ingen fara, vi har bara haft en del bråk i vår BRF och vi vill liksom inte vara med i det där mer, så vi gjorde ett statement. Hoppas att de fattar piken och skriver ut oss ur föreningen. Dessutom har vi en vältrafikerad gångväg här utanför och det är många som kikar in i vårt kök. Det får de absolut göra, men då får de lov att jobba för det, fönstertittarna. På med rejäla vinterskor och täckbyxor, säger jag!)

Dagens, eftermiddagens, kvällens och morgonens planer

Barnosäkring

Den här barnsäkringen går inte så bra som jag tänkte mig, i vart fall inte i köket. När vi undanröjer en fara tar Helmut bara ett steg till vänster och hittar något som är både farligare och dyrare att greja med.


1. Tidningskorg
Till slut tog vi helt sonika bort tidningskorgen som Helmut inte kunde hålla fingrarna ifrån.
Värde: minusvärde. Allt som låg i tidningskorgen hade återvinningsstationen som nästa anhalt.
Fara: tidningspapper och trycksvärta är väl inte att rekommendera som mellanmål (Helmut misstar uppenbarligen tidningar för någon skum frukt eller så), men det innebär ingen direkt livsfara.


2. Ljusskåpet
Med tidningskorgen borta flyttades fokus till skänken. Dessa två dörrar innehåller diverse ljushållare och ljus. Barnsäkrade genom att spänna ett gummiband runt knopparna.
Värde: ringa. Skulle väl få en tia per hållare på en loppis, men vissa kostade förstås runt hundralappen när jag köpte dem.
Fara: ser framför mig hur Helmut sitter med ett värmeljus (tänt?) i munnen och vevar runt två ljushållare i glas i vardera hand. Inte bra. Men värmeljuset torde vara lite för stort för att kväva Helms på en gång, och jag tror att glassplittret bara hinner ställa till med ytliga sår, om jag är tillräckligt snabb.

3. Servett- och teknikskåpet
När så de två högra luckorna var ointagliga, beslöt sig Helms för att koncentrera sig på det vänstra. Det gick inte att barnsäkra med några gummiband eller luckhaspar, varför det var osäkrat ett tag. Det var många gånger jag hittade blöjrumpan stickandes ut ur skåpet innan jag kom på - jag tar helt sonika bort dörrknoppen!
Värde: trådlösa telefoner, en router, ett par laddare och en hög med Marimekkoservetter. Jovars, det skulle nog märkas i budgeten om vi skulle tvingas ersätta allt det på en och samma gång.
Fara: Servetter är betydligt mer lättuggat/lättrivet än tidningspapper och Helms, med sin trycka-in-så-mycket-som-möjligt-i-munnen-teknik, skulle säkert klara av att orsaka stopp i halsen rätt snabbt. Med Helmuts imponerande dregelutsöndring skulle det inte förvåna mig om han lyckades fixa sig en stöt från routern också.

4. Grenuttaget
Okej. Hela skänken säkrad, men Daredevil Helms ger inte upp. Snett till vänster hittar han ett stort och härligt grenuttag att pillra med (se bilden) (det var aldrig någon fara vid fototillfället, oroa er inte). Har nu beställt en Cablebox för att snarast möjligt opillergöra uttaget.
Värde: Sjäva grenuttaget är inte så mycket att hänga i julgranen, men jag utgår från att Helms planerar en magnifik kortslutning som kräver elektrikerhjälp och som får samtliga grejer som är kopplade till uttaget att explodera i blå lågor. Vi får räkna med att maxa kreditkortet.
Fara: Barn, el och exploderande kortslutningar är sällan en bra kombination. Direkt olämpligt, faktiskt.

5. Bredbandsbolagets livsviktiga och ytterst känsliga telefonidosa (ja, den heter så, säger de)
I och med Cableboxen kommer jag ha skapat en motorväg direkt mot telefonidosan som sitter där på väggen, i perfekt pillerhöjd, och lockar med tre blinkande lampor. Den som endast kan arbeta totalt ostört och som det redan har varit fel på i åtminstone två gånger.
Värde: Går inte att beskriva i ord. Vad gör vi utan internet? Vad gör vi?! Vad?!? Nej, men på riktigt. VAD GÖR VI UTAN INTERNET!?!?!?!?!
Fara: Mammas, pappas och Bredbandbolagets vrede. Ojämförbart farligast.

8 februari 2010

Dä!

Helmut är mycket förälskad i ordet "dä". Han säger det jämt. I kväll hittade jag början till en Powerpoint som framhäver däs många fördelar. Jag tror att ppt:en är menad som visuellt stöd till möten där Helmut ska konvertera svensktalande till dätalande.



Hur säger man dä?
Man säger först d och sedan ä.
Vid behov av nyansering kan säga ddddddä med eftertryck.
Går utmärkt att använda flera gånger på rad: Dä! Dä! Dä!


Gester som kan passa tillsammans med dä
En nonchalant vinkning.
Dregling.
Piratfejset.

När kan man säga dä?
När man är helt vaken.
0,2 sekunder efter man vaknat.
Medan man sover (passar mao folk som pratar i sömnen).

Till vem kan man säga dä?
Till mamma och pappa.
Till främlingar.
Till sig själv.

På vilket sätt kan man säga dä?
Man kan skrika fram det när mamma och pappa busar med en.
Man kan hulka fram det när mamma äntligen kommer efter fem minuter av femminutersmetoden.
Man kan viska fram det när man grejar med något pillrigt.

Praktiskt
För att konstatera var lampan är.
För att konstatera var Bruce är.
För att konstatera var något obestämbart är.


Matematiskt
dä = 3,14159265358979
dä är det förhållande som erhålls när en sträcka delas i en längre del d och en kortare del ä på så vis att hela sträckan d+ä förhåller sig till d som d förhåller sig till ä. Kvoten d/ä blir då cirka 1,618.
d2 + ä2 = 2 är kanske sant om triangeln har väldigt speciella mått.


Emotionellt
Som uttryck för glädje.
Som uttryck för frustration.
Som uttryck för upprymdhet.

Filosofiskt
Dico dä, ergo sum
Om ett träd säger dä i skogen när ingen hör, låter det då?

Var finns dä? Inom kandidaten eller utanför kandidaten?

7 februari 2010

Sentimental söndag

Det är min lediga dag i dag och solen får snön att gnistra. Helmut och Helmutpappan är hos Helmutfarmorn och busar. Så obeskrivligt underbart med en dag för sig själv, helt utan krav.

Jag vaknade 10, drog mig till 10.30, gick upp för att göra en god och gigantisk frukost med färskpressad apelsinjuice och sega smörgåsrån. Slog mig ner i soffan för att läsa Alex Schulmans "Skynda att älska", och läste den från pärm till pärm. Den var vacker, sorgsam, spröd och framför allt, en kraftfull påminnelse om att allt som betyder något här i livet är de man älskar. Som sin son, sin man, sin mamma, sin pappa och sin syster.

Gick till köket för att plocka undan disken och hittade Helmuts mugg med torkade grötflagor och rispor efter tänderna runt pipen. Nu längtar jag bara tills de kommer hem igen. Hur kan något vara obeskrivligt underbart när de inte är med?

5 februari 2010

Nästa man till badning




Nu är det Helmut som lyxbadar. Eller ja, lyx och lyx, han badar för att få bort det intorkade snoret i håret, smörgegget i pannan och elvan under näsan. Inga tända ljus eller badbomber, men väl full belysning och en stirrande mamma. Vattnet är ljummet och inte varmt och når honom bara till naveln.

Vid närmare eftertanke och av utformningen att döma är det nog faktiskt mer av ett straffbad än ett lyxbad.

3 februari 2010

Ren lyx




Nu ni! Nu ska jag bada varmt med ljuvliga julklappsbadbomben från Lush och tända ljus (ja, de är bredvid badet alltså).

Förutom att blöjhinken står och rekordosar 1,5 meter bort är det rålyxigt.

Skattjakt

 
Helmut gick på skattjakt under bordet och hittade en stor rikedom. Han prövade bita i dem sådär som han har sett westerncowboysare bita i mynt för att testa om de är äkta. De måste vara värda massor för alla var jättehårda, så det är knappast guld utan snarare diamant eller någon annan ädelsten, hälsar han. Tur att jag hindrade rikedomen från att åka ner i magen på honom, där gör de ju ingen nytta.

Nu blir vi rika

Har en affärsidé. Gardinhanddukar/handduksgardiner. Gardiner som man kan torka av sig på helt enkelt. Tror att den kan slå. Var jag fick den eminenta idé? Vet faktiskt inte. Den bara kom till mig.

2 februari 2010

Man får jobba med det man har

Förebild

Utförande

1 februari 2010

This could be the beginning of an ugly obsession

- Jaha älskling, hur gick det där då? Är du arg och saknar tilltro till mänskligheten?
- Nej, det gick hur bra som helst.
- Ja, att handla går ju bra. Jag menade BVC-besöket hos elaka tanten. Hur bestört är du över att de tillåter vilka som helst att jobba med barn?
- Nej men alltså det gick jättebra. Han väger 11 kg och är 79,5 cm.
- Ja siffrorna är väl hur bra som helst förstår jag, men tanten, vad sa tanten?
- Hon sa att han var en så fin pojke, heeeelt perfekt, vacker och otrolig.
- Va?! Sa hon? Näää, det har hon aldrig sagt till mig. Vadå varför sa hon det?
- Hon tyckte väl att han var det. Och så tyckte hon att jag var en bra pappa.
- Va?!?!?! Sa hon!?! Hon har aldrig sagt att jag var en bra mamma under någon av gångerna jag har varit där. Bara snork-pikat. Hon måste hata mig.
- Men hon sa att det var bra att du är ganska ung i alla fall.
- Va!?!?!?!?!?!?!? Sa hon!?!?!? Den lilla ... Vad menade hon med det? Hon kan väl skita i hur gammal eller ung jag är! Vad spelar det för roll hur gammal jag är, jag tar väl hand om Helms så bra jag kan oavsett hur gammal jag är!?
- Men hon var ju impad av Helms, är inte det viktigast? När hon frågade om Helms kröp fick jag nästan hålla mig för skratt. Det han ju gjort i hundra år.
- Men jag har ju sagt åt henne att han kryper. Det borde hon veta.
- Fast hon kanske inte kommer ihåg det, för hon sa att det var första gången hon träffade Helms.
- Jaha. Phu. Men då var det ju någon annan tant. Så bra, då löste det sig av sig självt - vi slipper henne och får en bra tant istället. Jag tänkte väl. Det lät helt out of character att hon var så snäll.
- Hmmmm... Kanske... Fast jag tror inte det. Hon hette Britta va? Och det finns bara en Britta på hela BVC? Det stod Britta på både dörren och namnskylten, så att. Men konstigt ändå att hon sa att det var första gången hon träffade Helms.
- VA?!?!?!?!?!?!?!?!? Sa hon!?!?!?!?!?!?!?!? Den satans ... Jag har ju varit dit flera gånger med honom?! Hur kan hon inte minnas det? Hon måste ju ha anteckningar om oss? Nej, nu har jag räknat ut det här, hon hatar mig och låtsas som att jag inte existerar. Hon försöker peta mig ur min egen familj. Hon är ju helt knäpp på så många plan. Vi byter tant.
- Va? Näääää det tycker jag inte. Jag tyckte att hon var väldigt vän och fin. Jag känner inte alls igen det som du säger. Vi har bokat ny tid och allt, men du slipper gå för det är dagen efter du börjat jobba igen. Bra va?


Oj då. Vilket sammanträffande. "Sammanträffande", skulle jag hellre säga. Eller till och med ""Sammanträffande"". Men in her double lying faces! Jag ska förlänga mammaledigheten två dagar bara för att gå dit, stirra henne i ögonen och bara säga "Jaha? Förvånad att se mig?". Eller nej, då kan hon svara något svårkontrat som "inte alls, ni har ju tid nu". Jag ska säga nåt bättre som jag ska spendera många nätter med att fundera ut. Jag måste börja genast om jag ska hinna. Det känns spontant som att jag behöver en stor och mycket omfattande plan för en hämndaktion värdig tanten.

Jag är förlåten




Ibland dyker det här meddelandet upp på min iPhone. Det är skönt, tycker jag. Någon slags mediaålderns syndaförlåtelse.

Jag väntar med spänning på ett annat meddelande. Typ "nu förköpte du dig rejält - och dessutom kommer du aldrig att använda den där blusen", "du skulle ha hoppat över de sista tre ölen igår" eller "man ska inte lägga krokben för barn".